整整一天我都在想这个问题。为什么我要当个好人。为什么我要一直是个好人。为什么我始终都要当这么个好人。

          我现在就想当个坏人，彻头彻尾的坏人。为什么善良的人一定要纵容非善良的人，宽容的人要纵容非宽容的人，脾气好的人要纵容脾气不好的人。

          谁定的规矩，这是哪儿门子混蛋逻辑。

          因为我简单所以用复杂来算计我。

          那些和那些谎言。

          明白的真实的残酷。         

         

          也许，在一座城市一个月的时候 ，可以写本书。 

          两年的时候却只剩沉默。

          城市本没有感情色彩。

          是内心的快乐、伤感、悲伤、急躁的情感给城市加上独有的味道。

          手指横成的框架中圈不出阳光的味道。

          最近的心情，像海洋里溺死的微笑。

          走走停停，不停地不停地丢东西。

          曾经以为重要的，却在角落的灰尘里记录着曾引以为豪的骄傲。

          一个人独自。从塞外到滨城，从滨城到皇城。

          小妹说，生活回报了我的执着。

          曾几何时，执着于自己的认定。

          即使执着的结果是错。

          却仍旧不能低调承认。

          拼命维护自己已缴械的骄傲。

          不知道有没有一个人如同我一样。

          一直听一首歌。

          连续。循环。循环。重复。

          我一直等待，看美丽的夕阳草。

          低头的时候，漫天的星光已散落。

         

        

         

          

         

      猫咪在枯草的缝隙中仰望夕阳。

           夕阳有猫咪所熟悉的悲伤。

                猫咪会离开的，从还是小小的已经开始。

                     猫咪想逃离。

        时间是很可怕的。
        它悄悄地抹去了那些你曾经以为永远不会忘记的事情的痕迹。

        曾经，你以为那些事情是会跟随你一辈子的，可是转眼间就忘了。

        是该责怪自己健忘呢？还是说明那些那些都已经过去。

        可是，如果都已过去。

        如果连记忆都没有，每天飘着的自己又该是多么孤单。

        不喜欢今天这个日子。

        自从我知道世界上还有这么个节日的时候我就一直在过这个节日。

        这个节日衬托的我更加形单影只。

        而且会严重戳伤自信。

        可是忽然想起来还有更可怕的事情。

        现在是冬天了，在春天还没到来的时候我又得找房子搬家了。

        从八平米的地下室到十四平的二层老楼再到二十多平的六层新楼。

        从二环内挪到二环外。从繁华之处搬到苍凉之地。

        然后继续搬家，到一个不知道是什么环境的地方。

       也许还会遇到长着一双老鹰眼四处盯梢的房东。

       还会遇到夜夜笙歌不良职业的女人加上唯唯诺诺哭丧着脸的男人那样一对世间极品。

       还会遇到不讲卫生还振振有词的邋遢鬼。

       还会遇到……

       人生的若干种可能。
       想起来就觉得头皮发麻。

       如果排除我可以彩票中奖或者天上忽然掉下钱把我砸晕的可能性以外。

       我一年的工资不够再二环内买上一平米屋子。

       那么，我在北京这个寸土寸金的地方。

       得一直与别人使用同一个厨房、同一个卫生间。

       也永远没有隐私可言。

       即使一天累到崩溃还不能如意的倒在自己三平米的床上肆意的睡去。

       想想这样的人生真是可怕。

       即使今天，头疼到这样的地步。

       仍旧坚持上班完成工作一直到晚上八点回到冰凉的屋子才可以吃一点东西。

       这样的日子，真可怕。      

       

      一場大雪之後心就像沉入穀底。

      很深很深的疼。

      這種疼並非一朝一夕形成。

      想要表達的，永遠言有尽，意無窮。   

      真的知道自己缺失的是什麼想要的是什麼嗎？

      可是，自己都不清楚，上帝怎麼給你。

      我找不到自己的標尺。 

      內心有一種惶恐肆無忌憚地遊移過來。

      很是惶恐。 

      要想不被人拒絕，最好的办法先拒绝别人。

      西毒这么说过。

      大漠的刀客。连沉默时的眼神都透露着了然于世的决断 。

      而我在物化的世界用被量化的标尺度量。

      却被纷繁复杂的世界撕扯的四分五裂。

          在适当的时候人是需要一点狠心的。

          不管对自己，还是别人。

          明知不可为而为之，那是纵容。

          不是对自己的宽容。         

          如果无法做到狠心，那只会换来残忍。

          或者对别人，或者是自己。

          最近在学习拒绝。

          发现远比勉强接受勉强去做容易好多。

          少了很多内心挣扎。

          多了许多内心的简单澄澈。

          对北京的秋天是有着矛盾的心情的。

          喜欢北京秋天干脆的明朗。

          却不能够依旧喜欢夕阳西下转瞬即逝的凉意。

          偶尔会纵容自己却并不会持续很久。

          因为纵容的代价或者可以使努力功亏一篑。

          这不是我想要的。

          最近耐心貌似有点缺失。

          兴致匆匆的找出自己当初着迷的剧集想要回味。

          谁料，不出十分钟都点击关闭退出。

          耐心缺缺。

          最近心里空出空空空的一块。

          读书学习工作电视K歌电影健身烹饪都无法弥补。

          反倒偶尔在京剧的韵律中会安静下来。

          静静静静地反思自己。

          自己的秋。自己的冬。

         

      空气中凉凉的味道。

      这个秋天比往年来得早了一点。

      连续加班数天，脖子酸疼。

      怀疑是否自己的脖子会断掉。

      我们家薇薇奔包头去了。

      只剩下羊羊一个人在空空的大房子里。

      偶尔会把暂居的屋子叫做家。只是偶尔。只能偶尔。

      很想有个属于自己的小窝。

      把屋顶刷成淡蓝的颜色，上面有白色的云。

      清清浅浅。一抬头就能看见蓝天。

      女人对房子的期许从来不是虚荣。

      再坚强的女人也希望有一个属于自己的港湾。

      停放疲惫的心。准备继续上路的勇气。

      我的小窝。我的小窝。在哪里？